Wortspenden

Ich heiße nicht Robert und schon gar nicht Bob

Norbert Mottas — Fri, 23 Dec 2011 21:54:30 +0000

Da soll man keine „Gedanken“ kriegen: Ich schreibe einen kritischen Artikel über Bob – und wie ich auf „Publizieren“ gehe, kappt Bob die Internet-Verbindung. Mal sehen, ob ich den Artikel aus dem Gedächtnis noch mal hinkriege. Diesmal aber gibt es eine Sicherungskopie.

Also:

Wenn mich jemand mit dem falschen Namen anspricht oder vorstellt, dann kommt meist Robert. Würde ich Robert heißen und mich Bob nennen, dann würde ich mich bei der gleichnamigen Internetdingsbumsgesellschaft beschweren, dass sie meinen Namen derart beschmutzt. Denn so sehr ich für eine Entschleunigung unserer hyperaktivohektischen Gesellschaft bin: sooo langsam wie Gigabob müsste es auch wieder nicht sein. Trotz drei Stricherl HSDPA braucht Gigabob bei mir gestoppte zwölf Minuten, um eine 2.30 Minunten langes Youtube-Video zu laden; oder aber das Video stoppt alle paar Sekunden und braucht dann ein paar Minuten, um die nächsten paar Sekunden aufzuladen. Ärgere ich mich darüber und fahre den Computer herunter, kommt wie zu Hohn das nervtötende „bobobobob!“ aus dem Lautsprecher.

Schreibe ich dann an Bob und schildere mein Problem, dann kommt „ … wir bedauern die Herausforderungen!“ Stimmt: In Wirtschaftssprech darf man nicht von Problemen reden sondern muss sie „Herausforderungen“ nennen – insbesondere, wenn einen die Herausforderungen nicht dazu herausfordern, etwas zu unternehmen. Statt dessen fordert mich Bob dazu auf, eine teure Mehrwertnummer zu wählen. Ich schätze meine Herausforderung wird darin bestehen müssen, mir eine bessere Internetdingbumsgesellschaft zu suchen. Vielleicht gibt es eine, die Norbert heißt

Der Bus fällt nicht auseinander

Norbert Mottas — Tue, 20 Dec 2011 22:49:30 +0000

Noch so eine Geschichte, die ich Ihnen viel zu lange vorenthalten habe. Sie trug sich während meines Sommerurlaubs in Kleinarl zu. Für eine Wanderung wollte ich mit dem Postbus von Kleinarl zur Haltestelle “Feuersang” – von der ich nicht wusste, wie sie aussieht – fahren. Nach kurzer Fahrt erschien auf dem Display im Bus “Feuersang – Bus hält”. Da der Bus aber nirgends stehen blieb und schon weitere Haltestellen mit dem Vermerk “Bus hält” auf dem Display erschienen, fragte ich den Busfahrer, wann wir denn zur Haltestelle “Feuersang” kämen. “Da sind wir aber schon längst vorbei gefahren”, erklärte er ungläubig ob so großer Einfalt, zu glauben “Bus hält” bedeutet, dass er auch stehen bleibt. Meine Theorie: “Bus hält” heißt, dass er nicht auseinander fällt und zumindest bis zur Endstation hält. Aber um den Busfahrer zum Anhalten zu bewegen, muss man wohl den Kleinarler Postillionsjodler erschallen lassen.

Meine schönste Unterhose

Norbert Mottas — Wed, 14 Dec 2011 20:27:27 +0000

Gern habe ich mich über die Frau lustig gemacht, die mir erzählte, sie trage immer schöne Unterhosen für den Fall, dass ihr was passiert. Dann soll sie der Arzt nicht in einer verwaschenen abgetragenen Unterhose sehen.
Eine andere Frau erzählte mir, dass sie immer kecke edle Unterwäsche trage. Auch wenn man diese nicht sieht, so bereitet es ihr doch ein Vergnügen, zu wissen, dass sie so eine Unterwäsche anhat.
Ich erklärte ihr, dass bei mir genau das Gegenteil der Fall ist: Wenn ich zu einem Anzug-mit-Krawatten-Termin gehe, dann trage ich gern verwaschene und zerschlissene Unterwäsche (und natürlich sauberere – nicht, dass Sie glauben!). Mir bereitet es dann Vergnügen, zu wissen, dass ich nur äußerlich so elegant daher komme.

Und dann geschah das: Mir wurde eines Abends von einer Sekunde auf die andere derart schwindlig, dass ich von der Arbeit direkt ins Krankenhaus musste, wo man mich gleich für eine Nacht behielt. Als Nachtkleidung bekam ich ein Nachthemd, das sehr kurz und mehr ein Nachthemdchen war. Und obwohl es der feschen Nachtschwester wahrscheinlich egal war, war ich dann doch froh, dass ich an dem Tag zufällig meine schönste Unterhose anhatte. Am Tag zuvor hatte ich meine zerschlissenste getragen.

Nussschalenkipferl

Norbert Mottas — Fri, 09 Dec 2011 22:22:22 +0000

Das war eine meiner größten Fehlentscheidungen: Ich war in der Hauptschule Seitenstetten zu Gast und die Direktorin bot mir eine Topfengolatsche und ein Nusskipferl an. Ich wählte das Nusskipferl.
Bereits beim ersten Abbeißen macht es “Kracks!” und ich hatte mir schmerzhafterweise an etwas Hartem im Kipferl – vermutlich einer Nussschale – einen großen Teil eines Zahns ausgebissen. Der Zahnarzt meines Vertrauens gab mir gleich einen Behandlungstermin und nach der zweiten Behandlung empfahl er mir, eine Krone einbauen zu lassen. Diese würde aber 700 Euro kosten.
Am nächsten Tag schickte ich ein Mail an die Konditorei Schadauer, von der das Nussschalenkipferl stammte, schilderte meinen Fall und fragte an, ob die Konditorei die 700 Euro übernehmen wolle. Da ich keine Antwort bekam, rief ich den Chef der Konditorei an. Er meinte, er habe das Mail zwar an die Versicherung weiter geleitet, aber ich solle mir keine Hoffnung machen. “Schließlich kann man auch nicht den Installateur [sic!] verklagen, wenn ein Ziegel vom Dach fällt”, dozierte er und wenn ein Zahn kaputt sei, dann sei er halt kaputt. Und es sei ganz normal, dass sich in Nusskipferl auch Nussschalen befinden, denn die könne man halt nicht herauskletzeln. Und er habe auch schlechte Zähne und 700 Euro könne er sich nicht leisten. Er fand auch keine Worte, sich auch nur pro forma zu entschuldigen oder kam auf die Idee, mir als symbolische Entschädigung eine Buttersemmel zu spendieren.

Hätte ich statt des Nussschalenkipferls die Topfengolatsche gewählt, wäre mir all das erspart geblieben. Aber wer weiß, was man alles “normalerweise” im Topfen vorfinden würde. Das tropfenförmige Etwas, das beim Bleigießen im vorigen Jahr entstand und dann auf einmal nicht mehr zu finden war? Das Gebiss der Oma, die sich sicher war, dass sie es irgendwo in der Backstube hingelegt hat? Die Dose mit der Hämorrhodien-Salbe, die der Chefbäcker gerade noch in der Hand hatte? Die Trillerpfeife des Juniors, an der er sich fast verschluckt hätte, hätte ihm nicht der Bäckerlehrling beherzt auf den Rücken geschlagen, woraufhin dem Junior die Pfeife aus dem Mund irgendwohin flog? Die Nachbarskatze, die gern in der Backstube herum strich und eines Tages nicht mehr nach Hause kam? Ich werde es nie erfahren.

Unwort des Jahres

Norbert Mottas — Fri, 09 Dec 2011 21:50:34 +0000

Ich glaube, die Damen und Herren, die “Töchtersöhne” als Unwort des Jahres 2011 gewählt haben, haben nicht gut aufgepasst. Sonst hätte sich ihnen – wie mir – das Wort “Schuldenbremse” aufgedrängt. Selten habe ich ein derart sinnleeres Wort gehört, das derart viel Staub aufwirbelte und von so vielen Leuten mit Wortspenden bedacht wurde.

Pädagogische Aufgaben der öffentlichen Verkehrsmittel

Norbert Mottas — Sun, 09 Oct 2011 20:11:28 +0000

Eltern haben nicht genügend Zeit, ihren Kindern alle Regeln eines gütlichen Zusammenlebens in der Gesellschaft zu vermitteln. Daher wird diese Aufgabe vermehrt von öffentlichen Institutionen übernommen. Hier meine ich nicht unbedingt die Schule sondern zum Beispiel die öffentlichen Verkehrsmittel. In der Straßenbahn kommen Durchsagen, die dazu auffordern, die Sitzplätze jenen zu überlassen, die sie wirklich nötig haben. Rauchverboten auf Bahnhöfen werden ebenfalls Lautsprecherdurchsagen gewidmet und das Essen von geruchsintensiven oder klebrigen Speisen wird durch Hinweisschilder als unerwünscht gekennzeichnet.
Im Zug gibt es sogenannte “Ruhezonen”, in denen lautes Reden, Plappern am Handy und Musikhören mit dem Kopfhörer unerwünscht ist. Damit das alle verstehen, sieht man Symbole, bestehend aus einem mahnenden Zeigefinger an den Lippen, einem Gesicht mit Kopfhörern – rot durchgestrichen, einem Handy – rot durchgestrichem sowie einem Mund, aus dem Schallwellen entweichen – rot durchgestrichen.
Mir fehlt ein wichtiges Symbol, das das Kauen von Kaugummi mit offenem Mund im gesamten Zug untersagt. Im Zug saß ich – was heißt “saß” – litt ich einen halbe Stunde einem jungen Mann gegenüber, der laut knaatschend mit offenem Mund Kaugumi kaute. Und im überfüllten Zug war kein freier Platz mehr, zu dem ich flüchten konnte. Mit offenem Mund Kaugummi kauen schaut nicht nur furchtbar belämmert aus es ist auch ekelig. Und das wäre eine lohnende pädagogische Aufgabe der öffentlichen Verkehrsmitteln, diese Botschaft zu verbreiten.
Ich rufe hiermit dazu auf, Symbole zu gestalten, die das Mitoffenemmundkaugummikauen abstellen. Die Gewinnerin/der Gewinner bekommt eine Zehnerpackung Bazooka.

Warum ich manchmal Müll einfach auf den Boden werfe

Norbert Mottas — Wed, 07 Sep 2011 21:42:35 +0000

In Sachen Mülltrennung kann ich ganz schön penetrant sein. So manch junger Kollege trennt in meiner Gegenwart den Müll nicht aus Überzeugung oder aus Umweltschutzgründen sondern nur, um sich meine pädagogischen Einwirkungen zu ersparen. Ich habe alle Müllkübel im Büro mit großen Zetteln versehen, auf denen steht, was da hinein soll. Und landet wieder einmal eine Plastikflasche im Restmüll, dann kann es schon vorkommen, dass ich diese heraus fische und dem jungen Kollegen auf den Schreibtisch lege.
Nur bei einer Art von Papier trenne ich absichtlich nicht: Wenn ich hin und wieder mein Auto am Park&Ride-Parkplatz abstelle, dann finde ich manchmal am Abend einen kleinen Zettel von einem dubiosen Autohändler hinter dem Scheibenwischer, auf dem steht, dass der dubiose Autohändler gern mein Auto kaufen wolle. Oder manchmal klemmt auch irgend eine andere Werbung hinter den Scheibenwischern. Was auch immer hinter die Scheibenwischer geklemmt wird, das werfe einfach auf den Boden. Und das aus den selben Gründen, warum ich die Plastikflaschen auf den Schreibtisch des Kollegen lege. Ich hoffe, dass irgendwann einmal gegen das Hinterdiescheibenwischerstecken von unnötigen Zetteln DESHALB vorgegangen wird, weil die meisten der Zettel dann auf dem Boden landen.
Da kommt eine Erinnerung an meine Wiener Zeit auf: Damals war ich viel mit dem Fahrrad unterwegs. Parkte nun jemand sein Auto auf dem Radweg, dann klemmte ich den Autofahrern “Rüpelzettel” hinter die Scheibenwischer, in den ich den Schandparkern den Titel “Rüpel im Straßenverkehr” verlieh. Hatte ich keinen Rüpelzettel bei der Hand, dann nahm ich ein Papiertaschentuch, schnäuzte mich und klemmte dann das Papiertaschentuch hinter die Scheibenwischer.
Einmal parkte wieder ein Auto mitten am Radweg. Während der Fahrer irgendwo herumlungerte, saß der Beifahrer im Auto. Ich fuhr mit dem Fahrrad direkt auf das Auto zu, schaute in die Luft und überallhin, nur nicht auf das Hindernis am Radweg. (Zumindest erweckte ich diesen Anschein.) Der Beifahrer wurde nervös und begann zu fuchteln und zu winken, doch ich fuhr weiter auf das Auto zu, der Beifahrer fuchtelte immer heftiger und ich blickte fröhlich in die Landschaft und schien gar nicht zu merken, dass ich jetzt gleich in ein illegal abgestelltes Auto krachen würde. Erst ganz knapp vor dem Auto blieb ich stehen schaute den mittlerweile sehr verzweifelten Beifahrer zuerst strafend an und schüttelte dann ungläubig den Kopf ob derart rüpelhafter Art, einfach den Radweg mit einem Auto zu verstellen.

Was mir und Kühen peinlich ist

Norbert Mottas — Sun, 07 Aug 2011 20:03:36 +0000

Über die Unmöglichkeit, mit Tieren zu sprechen, habe ich ja bereits Worte gespendet. Eine Ausnahme gilt für die an Hunde gerichteten Aufforderungen “Sitz!”, “Platz!” oder “Pfui!” etc. Bei “Ja, wo is er denn?” tut sich der Hund schon schwer entsprechend zu reagieren. Allerdings weiß er, dass Schwanzwedeln nie falsch sein kann. Dafür bekommt er ein “Då is er jå!”
Es ist eines der größten Verdienste Gary Larsons, dass er uns Menschen gelehrt hat, die Sprache der Kühe zu verstehen. In meinem Sommerurlaub begegnete ich vielen Kühen, die von mir nicht sonderlich Notiz nahmen. Nur einmal kam eine Gruppe Kühe laut muhend auf mich zu gelaufen. Erst als sie nur noch 20 Metern von mir entfernt waren, merkten sie, dass sie mich mit wem verwechselt hatten, was ihnen offensichtlich peinlich war. Da Kühe nicht pfeifend in den Himmel schauen können, machten sie das, was Kühe halt so tun: Sie rupften pro forma ein paar Grashalme ab und trollten sich dann.
Ich verstehe die Kühe nur zu gut. Mir passiert es auch hin und wieder, dass ich glaube, eine Bekannte zu sehen und zum Gruß samt Handbewegung ansetze. Und noch bevor der Gruß oder das Winken beendet ist, sehe ich: Oje. Verwechslung. Eine Unbekannte. Manchmal gelingt es dann, den Gruß in ein Husten und das Winken in ein Frisurzurechtrücken umzugestalten. Manchmal allerdings ist es schon zu spät: Der Gruß ist entwichen und gewunken habe ich auch. Nun hängt es vom Gemüt der begrüßten Unbekannten ab, ob ich böse oder belustigte Blicke ernte. Da würde ich gern ein paar Grashalme abrupfen und mich dann trollen.

Reden mit Ameisen

Norbert Mottas — Thu, 02 Jun 2011 21:46:21 +0000

Ich bin Pragmatiker und glaube daher nicht, dass man mit Tieren reden kann. Und schon gar nicht mit Ameisen. Dennoch – eine wahre Geschichte: Meine Wohnung wurde eines Tages von Ameisen heim gesucht. Anfangs bekämpfte ich sie mechanisch und blockierte obendrein ihre Straßen mit englischem Senf. Doch sie fanden schnell neue Wege und ließen sich auch von regelmäßigen Staubsaugereinsätzen nicht vertreiben. Nach drei Tagen beschloss ich, härtere Maßnahmen zu ergreifen. Ich borgte mir ein sehr böses Gift gegen Ameisen aus. Am Abend stellte ich die verschlossene Flasche in den Raum, in dem die Ameisen fröhliche Urständ zu feiern pflegten. Ich sagte zu den Ameisen: “Wenn ihr bis morgen nicht verschwunden seid, dann kommt dieses Gift zum Einsatz!” Am nächsten Tag waren nur noch zwei verlorene Ameisen unterwegs, denen ich eine mechanische Behandlung zuteil werden ließ. Und seither ist meine Wohnung ameisenfrei. Die Giftflasche ließ ich noch ein paar Tage zur Warnung rumstehen. Dann brachte ich sie zurück.

Und weil’s mir gerade einfällt noch eine wahre Geschichte übers Reden mit Tieren: In einem Park sah ich einen Mann, der gerade mit seinem Hund schimpfte. Er sagte “Tut man das? Tuut maan daaas?” Der Hund schaute zum Herrl auf und wedelte verlegen mit dem Schwanz. Da rief der Mann: “Ich habe dich was gefragt!”

Um der Wahrheit die Ehre zu geben: Das Gespräch verlief so: “Duat ma des? Duhuat ma des?” – “I hob di wos gfrogt!”

Bauchfleisch

Norbert Mottas — Fri, 08 Apr 2011 22:07:34 +0000

Manchmal kommt es vor, dass ich Hunger habe und weiß, dass ich in absehbarer Zeit nicht zum Essen komme. Dann gibt es Bauchfleisch. Und das geht so: Ich trommle mit den flachen Händen auf meinen Bauch, um den Körper darauf hinzuweisen, dass es da genug zu holen gäbe und eine Nahrungsaufnahme nicht zwingend erforderlich ist.
Ob diese Methode funktioniert oder nicht, kann ich an meinen Indikator-Hosen ablesen. Diese sind so geschnitten, dass ich gerade gut hineinpasse, wenn mein Bauch den Idealumfang aufweist. Oft geschieht es an Montagen, dass mir die Indikatorhosen nicht passen und ich mit einer Schlabberhose Vorlieb nehmen muss. Diesen Montag versuchte ich mich in meine Lieblingshose zu zwängen. Mit stark eingezogenem Bauch gelang es mir gerade noch den Hosenbund zu schließen und Reißverschluss hoch zu ziehen. Doch als ich meine Bauchmuskeln entspannte, ging es “fdradonk!” und der Reißverschluss war aufgeplatzt. Manchmal ist die Wahrheit schmerzlich und machmal muss man sie zum Preis einer Hose erkaufen.

Manchmal ist die Wahrheit einer Hose nicht zumutbar.